掃落葉

應該去除一個主詞
一個已經應該沒什麼關係的主詞

就像畫素描
碳粉上了紙面
擦掉也都還是留著底色

一直打著底
到死那天還都僅只是打底吧


自以為聰明的的一種認為只有他們才是精銳的驕傲
我又想辯駁又覺得那樣是要幹麻

要那樣以為就那樣以為吧

在他們那個自以為都很有道理的世界裡
就去講他們的道理吧

不是自己遭遇的事情
通常都會說得冠冕堂皇
說的比做的，所形塑的都比較美麗

愛與不愛好像也沒什麼道理可言


其實說穿了
只是我沒那麼愛而已


這些人來來去去的
樹是枯死的
落葉一直掉

我想出去玩耍

還可能讓自己空洞多久。



反而是一道道門關上後，反而比較能夠有勇氣去認識這個人。

愛情是花園
你沒先舖棧道的話，最終花被踩爛、草被踏枯

在整個全爛光之前，不忍見此光景
索性就關起了大門

於是選擇離開。



網站瀏覽很神奇

我在愛小裡看到了那男人的另一個模樣

顯示他最後一次登入的時間是今年2月22日
個人資料上說交過的異性朋友0個
我沒記錯的話
那時候我們剛交往
我沒記錯的話
這個網站是交友網站
而且他特別聲明交往女生的條件一定要會抽煙


才剛剛看完蘇育賢用很兇的態勢表示他討厭文藝青年
我只是不解他為什麼要這麼生氣

看到那男人的這些
我也不解為什麼我沒有生氣



但是為男人掉眼淚真的是件很令人討厭的事情


這個世界的談戀愛的方式以及邏輯
我身在其中顯得這麼地格格不入

草古的初夏

臉頰終於凹陷進去了

我沒有一次談戀愛是不凹臉頰的

更印證我不適合談戀愛




千真萬確

回頭的時候那無效的體貼稱之為......

那真是令人兩難。


愛著自己的男人從不表態對於前女友虧欠的部份
似乎也預言著將來的自己
將要步上那個又遠又近的他的她的步伐

兩難在於
理性的這邊說不表態在於男人的尊嚴防衛
感性的那邊說回頭體貼也許象徵著愛的多寡


現實總是讓人累


於是在歌裡唱著別人的蒼白

我繼續沒事地進行現實

不是盖的

用中国拼音拼了以下几个字
好思念台湾的中文
英文不好
作了几天文字哑巴
明天将要解脱

我爱的台湾啊
终于要回你怀抱啦~~~~~！！！！！！！

going to hospital in SH

there were aches in my shoulder
i cannot move my body 'coze the pain

Shuh's friend Fung helps me a lot
buying water and food,going to hospital w/me
thx very much for her

"how to keep relaxing with concentration" is important right now
becoze if i still be cool,i will get a very horrible pain

斷壁頹垣

那什麼時候我才要好好面對自己生命和性格上的問題
什麼時候我才要好好負起責任
重新審視自己到底怎麼一回事
重新建立已崩壞已久的斷壁頹垣


完美主義讓我對別人挑三揀四
然後看到自己不如己意時又想要他媽的毀掉自己

從來就不怎麼可能在跟別人沒有親密互動的情況下
去看到原來自己是這般模樣

換我希望自己閉嘴了

他媽的他媽的

他媽的!

他媽的骨頭枯乾真要命


發完脾氣還是要好好來整頓
沒有祢會死

就要這樣放開了你

深夜三點
我一直無法入睡

看著你的這些一點一滴
我眼前的這些
一手建立的種種

哭不出來的眼淚
變成更多的蕁麻疹


你的未來該是如何如何
我有許多的想像

那些想像曾讓我煩心
更多的是教我雀躍

完完全全一手建立的

當你的名字在黑暗中發亮的時候
你知道嗎
那常常是我疲累之後的安慰

用了很大的力氣為要塑造你的模樣、氣息和性格
花了不少的奮鬥為要捍衛你應有的姿態

也謝謝你給了我許多
因為你
認識很多很棒的人
因為你
我才知道自己可以這麼愛
因為你
不斷地確認自己是這麼地不足以及需要有神

就要這樣放開你了
很不捨



就要這樣放開你了

炸掉我吧

有很多的不開心

友人在巴黎打工被搶，刀子架在脖子上
我不但幫不上，還得一直加壓要她改稿子


老問題一直重演
好不容易自己重新堅強又陽光
卻禁不起被打槍然後嘴巴一定要這麼壞


又到了要寫稿
兩天內要拼三個稿子
什麼靈感也沒有

我很煩

浮游

最重要的是
在上帝的眼光裡找到自己的價值
而不是在那些假愛假尊重裡去跟著假開心


我不喜歡妳對自己的幸福這麼悲觀

結婚

那是個國中的夢想
老公出門賺食
我在家帶小孩
門前有雞和野菜


完全忽略了....
如果家裡沒有網路
我就這樣一直帶小孩，那可能會爆掉
門前的雞只能當寵物養，因為孩子的媽不敢殺
小孩踩了滿腳雞大便然後在家裡跑來跑去，我也會爆掉
老公在外面忙，一天到晚不在家，我卻沒得轉移注意力，應該也會爆掉



跟七比分享的時候
原來
今天對於結婚的後退三步
是因為這個「我」已經不是當年的自己
因為她開始有自己的力量、有自己的地盤、有自己可以掌握的這些與那些
而且
只有自己的時候
可以逃

結婚
哪裡也逃不了

重量

曾經試著也去看一看某的新的幸福
完全基於忌妒而倏地離開

「如果你不能祝福他就表示你過去不是真的愛他；如果你已經不愛他了，他跟別人結婚又怎樣呢」

我不怎麼喜歡這種"如果不A就表示B"的推衍


七比說
"已經沒有了重量，只剩下一些影像"

於是
我又鼓足了勇氣
一篇又一篇地看著那些曾經透著熟悉口吻的文字
當然也看著他的愛情

我突然在這些字句裡就釋懷了
好像就可以真的祝福他
好像「要幸福喔」便要輕易地脫口而出

一起生活的那些日子
就像在樹上綁了個蝴蝶結
有時候經過這棵樹
就會淡淡地指著它說：「這裡有個以前綁的蝴蝶結」

「就像個老朋友啊」張艾嘉悠悠地唱著。


再見了
要幸福喔



我也很開心
已經不害怕去看他的進行式

專注

聽阿蓮唱佛經

輕閉著眼睛
微微震顫著唇
低吟著經文歌

我聽得背脊發麻

只是因為她的虔誠

喜歡那樣的專注 別無其他的霎那

i believe,or not

ˇˇ _ ˇ

移出了身體可以接收頻率的範圍之後
我才秤得出想念的重量



標題是密碼
偏就要故意
偏就是不說出口

懼怕的直視

這些字串都有著相近的調性
而都指向對於恐懼的逼視


被封鎖。未爆彈。心知肚明。我應該要停止任何討好的動作。已經無法息事寧人。停滯。無能為力。自討苦吃。誠實錯了地方。

距離

距離 詞曲 / 陳綺貞


進一步就是退 退在你影子覆蓋範圍
你看的事情多絕對 絕對沒有容許犯錯的機會

退一步就是追 追趕被你侵犯的機會
我留的空間越絕對 越看出你想要擁抱的意味

而我在猜 你會怎麼做...當你失落 意志力薄弱
除非是我 在你的耳邊訴說 彌補一個人的虛空

我們現在 遠距離的戀愛
我是否該放鬆我的期待

除非是我 熟悉你身體的脈博需要最深邃的安慰
讓我貼進你最柔軟的心扉
只有我 才能將你的好壞
都擁有

我們現在 遠距離的戀愛
我是否該坦白我的關懷

如果是我在你的耳邊訴說 能否彌補兩個人的虛空

而我在猜 你會怎麼做
當你滿足不了你的欲求

除非是我 熟悉你身體的脈博需要最深邃的安慰
讓我貼進你最柔軟的心扉
只有我 才能將我們的距離 都佔有

退一步就是追
追趕被你侵犯的機會

你留的空間除非是我
才能將我們的距離 都佔有

練習

需要練習
當遇上那一點點與這一些些很不熟練的時刻。

練習相信這是真實的
練習保持相信的狀態每次都久一點
練習開始放在心底想念的時候，自己不會嚇得也想躲起來

一對寶

都是情歌不好

聊著台灣主體性的餐桌上
餐廳裡的悲傷情歌晃得我閃了神

也或許太習慣退縮

都以為鎖得好好的，都會乖乖的然後消失不見
都以為我真的也可以學著不介意的

關於他和她們的那些愛啊
關於自己和他們的那些愛啊

也或者真正在乎的是我的忌妒以及某種像是失落了青春的失落
真是愛嗎
什麼又是愛呢
誰知道呢
至少我是不知道的

腦子裡的線路怎麼也排不好這些那些啊


錯亂得把人家的手機充電器帶回家了...
金牌媽對不起啊~~~~~

前女友

前女友如果是個厲害的角色，諸如超級正妹或是名女人或是女強人，這個會引起一些錯綜複雜的心理反應。一方面又似乎需要著她們的厲害，好證明自己也在不是個平凡的咖的行列裡；一方面又會啟動競技機制，好讓自己輸人不輸陣。

曾經被某個「前女友」告知，她的奮進有一部份是基於跟我競爭，可能因為當時我有自己的車以及常常穿得很趴。

自己也曾經因為某個「前女友」看似瀟灑的性情又跟很多男人搞，然後還是被癡癡地喜歡，整個很不平衡地發誓有一天我也要這麼發嗲。直到有一天我終於上了別人的山頭插旗，才發現那只是剛好一個剛好而已，才發現很快地又會有其他的旗子補上，完全跟魅力無關。

而且實在不需要藉由別人來證明自己什麼。

這樣是幹麻呢…….

晚上小掃除時，洗著浴室的地板想著。

可不可以不管怎樣，我都可以生出一種勇氣與自信，非常肯定自己地說，自己就是有魅力、就是可愛。然後不管愛或不愛，我都不會變壞。

然後不管出現多少個前女友，我都不怕遭害。

大年初一以及初四

於是
就開始了我們，以及我們的。

以及
一些些忐忑

僵硬的宣示後第一次見面

我們彼此的軀殼與軀殼之間不怎麼熟
一起練"靈肉分離大內功"吧!!
等到合一的那天，鴿子就要從天而降了.......



「就做我自己吧」
這樣的聲音一直在我那個懂事系統快要啟動之前出現
所以最後還是讓局面變得僵硬起來

就這樣吧
反正又沒有觀眾要看
不流暢也無所謂
總有一天會流暢的

只是
我又不小心當起老媽子來了
是怎樣....

我一定要當得成小花啦~~
厚!!!!

很笨‧但很愛

友人P將赴澳洲實習
對於她遲遲未出租以及將要花萬八養蚊子的無可奈何
對於她出發前的一切忐忑
我就只能給個msn的抱


親愛祕的哭媽媽
我開了視窗又關起來，關起來又開了視窗又關起來
我大概知道那眼淚的味道，因為昨晚也才嚐過
但是啊 仍然不知道該怎麼給一個安慰什麼的

怎麼會這麼笨拙呢
笨拙到必須又在自己的小世界裡靠腰

對於P的需求以及忐忑
對於祕的那些被壓藏的那些
對於ㄚㄚ的身體健康
對於總是會出現關於親友們生命安全的焦慮擔心

沒有禱告
日子是要怎麼過

沒有這種交託
我會一直在笨拙裡什麼力也使不上

說再見‧仍然掛念

汪氏厲害的一針見血.......

>> 真的打從心裡決定不要了，根本不需要再見面說清楚。製造所謂說清楚的機會，其實只是在製造另一次的約會機會而已。
(難怪會得到那樣的回應，因為被摸得清清楚楚)

>>從頭到尾他都不用付代價，就享受到那些快樂。即使是真心的，仍然沒有付代價。

>>沒有一件事情可以被掩藏。你的心如何，行為就會如何。如果你仍然掛念、仍然依賴，就這樣吧!不需要要求自己非得在什麼時間內丟掉這些感覺。
如果明明內心是那樣，卻用這樣來掩飾，常常會讓自己落得很可笑。

>>為什麼會這麼依賴以及掛念。因為太夢幻了。集合了太多的夢幻，不容易遇得到的夢幻。

失去未曾擁有的

說出口了一個句點
失落被在旁的撿起

只是我想像而已
也或者是混蛋故意製造的陷阱

總跳進去的是自己


請原諒我的保持距離
那無以名狀的老跟不上我可以理解的

不缺

她開百萬房車
偶而可以血拼衣服五六萬
擁有房子
是家裡的經濟支柱

她說她原本很窮
問她幾歲開始有錢 32歲
問她對她而言怎樣才是有錢
「不缺」她說。

那我現在就不缺了。
但是我不有錢。
假如現在給我200百萬
我還是做著現在做的事情，只是會比較多而已。

或者所謂有錢基本上是比較級，這是個很難解出合理答案的問題


--------------


由新聞上的消息得以知道某個朋友的行程
「原來他去那裡是因為.........啊哈~~」
那真是很奇怪的感覺


---

明明就是個說話不算話的混蛋


我是哪裡有毛病

於是我們

只消如影子般的擁抱以及那些
於是就可以想念


睡了又起


喃喃自語的縫隙

貪的那一些些溫度
貪的那幽微的又是虛空又是捕風


於是不斷地退後
退到一個必須演戲的距離
遠遠地看著你那些深刻的愛
然後再讓我們的之間判決死刑


當然也希望倏地就愛上
於是似乎就順裡成章地從地獄裡的愛得到解脫

怎麼都不是最好的方法


重複練習的是不該的其他

即便是謬論

後來。

後來我決定離所謂的正常男人遠遠的。
後來我的"類愛情"範圍裡總是出現花花男

這些花花男即便在大部份的狀況下是水餃股
卻有個必勝的優點
那就是他們一開始就擺明他們是忠貞愛情水餃股

而
所謂的正常男
好吧
就我自己的偏見
最後很容易讓你分不清他們可能有著跟花花男一樣的靈魂
只是他們沒那個膽表明而已。
只是做得像忠貞愛情股王，而最後還是折腰倒閉。

然後又不敵一定要合邏輯
睡了一覺之後
這個必勝優點馬上就粉碎了

因為也可以產生另一種解讀
至少正常男還願意嘗試成為忠貞愛情股王
花花男是連努力都沒有啊

好吧

神經病協會副會長真的不是白當的
一定要這樣自己產生論點又推翻自己就對了....

雖然蠻拔辣。但挺好的。

張韶涵-隱形的翅膀

作詞&作曲：王雅君

每一次　都在　徘徊孤單中堅強
每一次　就算很受傷也不閃淚光
我知道　我一直有雙隱形的翅膀
帶我飛　飛過絕望
不去想　他們　擁有美麗的太陽
我看見　每天的夕陽也會有變化
我知道　我一直有雙隱形的翅膀
帶我飛　給我希望
我終於看到　所有夢想都開花
追逐的年輕歌聲多嘹亮
我終於翱翔　用心凝望不害怕
哪裡會有風就飛多遠吧隱形的翅膀　
讓夢恆久比天長留一個願望讓自己　想像

我怕輸

公主

對
公主又來了


公主不一定會住在像公主的身體裡面
公主一旦決定要做什麼，她們不會留任何餘地給別人
做錯事情當然也很難要她們道歉
而且怎麼說明都聽不懂
因為她們就是要照她們的劇本走


我裡面住了一個趕不走的婢女
羨慕人家可以當公主
因為這些公主雖然很氣人
但她們總是有錢
總是有機會在國外飛來飛去好自在
總是有好男人對她們又疼又寵又忠誠
總是能夠讓一切都理所當然地讓她們繼續當公主

或者
這樣繼續羨慕公主不是辦法

或許我根本是王子
永遠都想要騎噴火龍出門砍殺怪獸救公主

是自己要當王子的
不能自己當不了公主就不准人家當公主

雷森吐

雷森想要吐是因為今天上了主管第二課

雷森第一次當主管
又想要被員工喜歡
又希望有威望被尊重
又不喜歡很制式要走自由風
又要自己當老大不准別人騎上頭
結果最後弄到界線很模糊
(阿密夫說是根本沒有界線)

雷森雖然有生氣又無助
還是要唱感恩的心
因為這是雷森吐

只是剛好錯開

總是有剛好錯開的某些人
諸如我媽

我媽是個怎樣的人?
因為生命的際遇而剛好錯開了她
所以其實不怎麼能夠回答這個對我來說有點難的問題


今晚想起她
當然還是又要哭
然後安慰自己說
「只是剛好錯開而已，沒什麼了不起的」


反正我有a有b有c還有......
總是有溫暖的。

有求必應

啾啾~!!

噓

噓...... 就只有我們知道
噓...... 一切都是失效的
噓...... 你早就失去立場
噓......
噓......
噓噓噓噓噓噓噓
噓噓噓噓噓噓噓
噓噓噓噓噓噓噓
噓噓噓噓噓噓噓
噓噓噓噓噓噓噓
噓噓噓噓噓噓噓
噓噓噓噓噓噓噓

「七」是完全的數字
滿了七七四十九之後
我們即將習慣沉默
然後開始嫌吵

喔 要乖

我喜歡自己
我喜歡自己
我喜歡自己
我覺得活著實在太有意義
我覺得活著實在太有意義
我覺得活著實在太有意義

不論是天主教、佛教或是道教的誦經
應該就是類似這樣的狀態吧
基督教沒有誦經
因為耶穌說喃喃自語還是沒有對焦自己到底要什麼以及在幹什麼

誰知道在焦慮什麼鬼
誰知道在恐慌著什麼鬼

有時候那樣
有時候這樣

那也可能像是戒癮者的過渡
他們在撞鐵門的時候，我在靠腰

看了些病態美感的作品
想起了那些出現在陌生人部落格裡不少的影像
不知道為什麼不怎麼吃得下那些氾濫的才華

被一個什麼鬼的somebody抱著就安定了
祢要我這樣漂流多久
對
我是對祢生氣
也對自己生氣
氣祢總是不可見，最好我有這種神功可以通祢
氣自己怎樣都不堅強

祢既然有這麼多意見
怎麼不來個具體的什麼
連個擁抱都沒有
真的很氣

仍然想念

跪著祈求
仍然想念
追趕失落的進度
仍然想念

問說為什麼這麼想念
只有不知道可以回答

不能想念

是的

不能想念

千萬不要想一隻粉紅色的大象